| Actuación en preliminares.-
 Parodia
Cuatro hebreas en escena, buscando con unos prismáticos a los evangelistas, sus maridos,
con san Aragón, san Mellao, san Subiela y san Love. Se sientan en plan comadres y se
ponen a repasar la Historia Sagrada. "Dios mandó un diluvio universal, creando así
el aqua Sherry y el aqua Park". Eva se lo pasaba muy bien, lo mejor del Paraíso era
no tener suegro. Lo que más le gustaba a Adán era regar la María.
Adán era muy bueno y no tuvo reconocimiento alguno; es que por su cumpleaños no había
nadie para celebrarlo. Eva sólo se reía por la gracia de Dios. "Eva no es que fuera
rancia; es que al nacer con 20 años, la pobre no tuvo infancia".
Por comer la manzana (se hartó de la zanahoria), Dios como castigo los echó del
Paraíso, y se fueron ligeros, "pa pasarse del Paraíso al palco primero". Caín
era un envidioso, porque Abel tenía más grande el trozo.
Cuando el arca de Noé llovió en varios lugares. Noé hizo el arca en dos semanas. ¿Dos
semanas na más?. Noé, vente pa acá, haznos el segundo puente.
Le enseña la tabla con los diez mandamientos, y le gritaba el pueblo "Moi, ponte una
tabla de jamón y una de queso".
Guiño al paraíso, donde están los buenos aficionados.
Cuplés
"Otra vez tendrán un nieto, repiten ya los borbones. A ver si te haces, Felipe, un
nudo en los cojones". Cuplé para la nueva nieta de los Reyes. "Todos tenemos la
duda que reine éste o el otro, a mí es que me la suda". Como viene otra niña, qué
pasa con las leyes. Para que Leticia no pasa ese trance, que se la meta en el higo otra
vez cuando nazca.
En el estribillo (que apenas se puede escuchar por el público), dicen que afrontarían
diversos retos. "Pero lo que me echa pa atrás es que nunca tuve cojones".
El segundo, va para Rafael Román, quien "con muchas promesas quiere quitarnos a
nuestra alcaldesa". La cosa está difícil y puede que lo consiga. "Pero si
Ronán le gana con esa cara tan mona, en vez de Cádiz sonríe, Cádiz se descojona".
Tercer cuplé para su novio, que es comparsista. No puede faltar a los ensayos, porque
dice el director que no le lleva al Falla. Y los fines de semana no salimos por la noche
porque el director le ha dicho que se cuiden las voces. Se deja perilla porque hace juego
con el foro. "Y cuando se acuesta todo chulo, le digo "no tengo ganas, tu
director ya me ha dao por culo".
Buenos cuplés los de estas cuarteteras, que los defiende con desvergüenza y mucho arte.
Tema libre
"Esta es la tarta de mi marido, la tarta de San Marcos". El marido de otra se ha
operado de fimosis y está "que se sale del pellejo". Otra de ellas, una vez
tuvo un novio alto, negro, fuerte.y se le pinchó.
Se ponen a ver una revista de propaganda de un supermercado. "Carne de segunda,
entonces esa carne es de Cádiz o de Jerez.más bien de Jerez".
El marido de una se queja de que su casa es pequeña, con paredes extremadamente cortas,
pero por la noche le dice que "el tamaño no importa".
Juan se compra una casa que le cabe tela (no sabe si a la casa o al marido) Otra ve una
mesa de 12 para la última cena. Y después la ponemos en venta, sino se la regalamos a la
Cofradía de la Santa Cena pa que la ponga encima del paso.
Una de ellas dice que se quiere operar las tetas.("¿¿ Más tetas?? ¿¿Y pa que
quieres tu tener tres tetas???"). El hombre y el mono han conseguido tener los mismos
derechos. ¿Y qué significa eso? Po que ya puedes meter a tu marido en una jaula.
Se separa la primera pareja de gays, normal, con el por culo que han dao.. Si bebes no
conduzcas. con un futbolista de la selección española, que no ha cogido en 40 años una
copa.
Y se despiden, recordando que son el primer cuarteto femenino, y animando a las mujeres a
que pisen las tablas del Falla, mientras el público las despide al grito de
"cuarteto, cuarteto".
Y es que estas gaditanas han mejorado, con su desparpajo y desvergüenza, el repertorio
que traían, en el que han destacado los cuplés, muy buenos. El resto, combina golpes
sueltos, algunos muy buenos, con chistes ya hechos, que estas cuarteteras han sabido
engarzar para llegar directas al corazón del público. Ole su arte y su valentía.
Un ratito con Toñi de los
Reyes
Actuación Primera Semifinal.-
 Aparece una componente con un carrito de niño, con gemelos negros, que son dos
primáticos. Que dura es la vida de las esposas de los evangelistas. Para hacer tiempo, se
deciden a interpretar el mismo popurrí, o tema libre como han dicho ellas, que en
preliminares. El público se queda a cuadros cuando ven interpretar íntegramente el
popurrí.
Cuplés
1º Cuplé: "Ya tengo un GPS y es toda una virguería...lo que más me gusta es que
nunca pida la marcha atrás...siempre le hago caso si me ordena que ceda el paso...le
pongo voz de mujer porque con la voz de hombre seguramente que se equivoca". Cuplé
con tendencias feministas, en el que poco se puede decir.
"Para salir en carnaval, yo ya tengo mis razones, pero lo que me echó para atrás es
que nunca tuve cojones". Lo mejor del día de hoy, un estribillo que se puede cantar,
y con motivos de peso.
2º Cuplé: "Que Cádiz es muy bonito...los cartelitos del 2º puente...en Cádiz lo
que se teme...y cuando tu coja impulso no le ponga tantas ganas porque con tanto impulso
lo va a mandar lejos de Chiclana." Copla escasa, en lo que al chiste se refiere.
3º Cuplé: "Las mujeres todo lo niegan...en su vida no se han tocado la
vagina...aquí todas ya sabemos de que se trata la cosa...no encuentra nuestro
punto...pero nadie conoce mejor que yo mi cuerpo al dedillo". El mejor cuplé de los
tres, que cuenta con el respaldo de todo el sector femenino que se encuentra en el teatro.
Parodia
"Señoras vamos a bordarlo, y comienzan a bordar un babero...tiene un retraso según
una de ellas, diciendo que está embarazada...estas de un mes pero tu marido lleva fuera
tres meses, tu marido fuera y hay que ver como te entretienes...cuando iba a por un
paquete...un mandado...que me van a contar el cuento de la buena pipa...hacía la marcha
atrás pero es que él me perseguía...menos mal que no lo he tenido en la época de
Herodes...le dices la verdad, que tu vecino es el que mejor lo hace...no hay cosa con más
malage que quedarse sin cambio que el que trabaja en un peaje...podríamos hacer un
cuarteto para el concurso de Gades...como el primer premio son 3000 euros...ahora mismo he
dejado yo a mi hermano con 40, ¿de fiebre?, no, ensayando con el coro...los hombres de
hoy en día no merecen la pena...conozco a uno que no lo pueden ver ni en el
trabajo...porque trabaja en la ONCE...lo mejor del hombre está en su interior...chulo
sácate la picha del culo...hasta la pastilla del día después se la toma una semana
antes...dicen que el cuarteto ha muerto...pero con el Pena y con el Masa el cuarteto está
en la gloria...ya se van estas niñas...adelante mujeres rompe ya la muralla, yo te animo
a que salgas en las tablas del Falla."
Y al final de la actuación interpretan su parodia, que ha sido mejor que el popurrí,
pero que no ha cubierto las expectativas creadas para el día de hoy.
Comentario
Este cuarteto no ha conseguido hacer reír al público como se esperaba después de su
primer pase. Consigue crear cierta confusión en si debería de haber estado presente o no
en la semifinales. ¿Era tan bueno el repertorio que trajeron en preliminares?. Para mí,
sí era merecedor de este pase, pero si bien el público con su excesivo respaldo parece
ser que les ha hecho daño. Ignoramos si esperaban una nueva actuación o no, si no es
así esperemos que para su próximo pase mejoren el nivel de hoy, para que nadie lo pase
mal.
Actuación Segunda Semifinal.-
 Parodia
Con sus cuatro esposos, los cuatro evangelistas –el Love, Subiela, el Mellao y
Aragón- salen estas cuarteteras a reventarlo todo. Y estallan un globo. La esposa de
Marco- Mellao le escribe una carta. Le dicen que la haga con poesía, que haga rimas.
Logroño rima con vagina… claro, coño!!. Lavan la ropa en el Mar Rojo, y se les
queda colorá. Una comida ligera es lo más fácil del mundo… es comer un plato de
garbanzos en diez segundos.
Una da la receta del conejo con zanahoria. Conejo con pelo o sin pelo… yo te aconsejo
que lo peles. Se busca una zanahoria grandecita… doble sentido. Y le echas un poquito
de sal gorda (quilla, que te está diciendo que te vayas). Y si no te gusta, pa mi marido
el conejo y pa mi la zanahoria.
Como es el día de los enamorados, sus maridos tienen que volver. Subiela canta como un
ángel… pero vola?? No, no vola, dúe bola. “Arsa, arsa, que eres como Gran
Hermano –le dicen a Aragón-…cada semana echas a uno de la comparsa.”
Y el Mateo- Love, que alegría tiene que lo mismo se viste de enfermo, que de loco, que de
pene…
Le tienen una sorpresa a la mujer de Subiela… y sale Subiela. No digas que vienes de
cantar…. Mejor que no hable, que es figurante. Vacile con Lucas-Zubiela, con el tipo
de la República Gaditana. Lo someten al polígrafo. ¿Es verdad que cambias más de autor
que el Cádiz de entrenador? ¿Cuándo saliste de Espíritu de Cádiz, hasta tú te
preguntabas de qué coño ibas?. Del uno, al seis, te vas (di el uno, di el uno) y sacan
un dado con seis unos, así que se va.
Qué mala suerte, qué mala suerte, con la de números que había. “Gracias
Lucas-Subirla, eres un artista, porque para colaborar con nosotras tienes que ser…
plom plom… un santo evangelista”.
Cuplés
Por fin ya lo conseguimos.. que si de Cádiz pal Puerto, que si del Puerto pa Rota…
te pegas tus meneítos y el cuerpo ni lo nota. Y todos los mariquitas aplauden tener ese
barquito. Y por sólo tres euros te ponen mirando pa Rota. Primer cuplé alusivo al
catamarán.
“Para salir en Carnaval yo tuve mis razones, pero lo que me echaba pa atrás es que
no tenía cojones”. Estribillo de doble sentido alusivo a su condición de mujeres,
cuyo final sí corea el público.
“Yo me quedo sorprendida”…de la cantidad de sinónimos para el sexo.
Incluso con la felatio lo importante es llegar al final. “Si tu novio te fornica, a
ver si alguien me explica por qué se habla del sexo con un lenguaje tan fino, si de toda
la vida es que te metan el pepino”.
“Cuando nosotras sentimos que ya no nos aguantamos, le decimos a unas cuantas que
vengan con nosotras al baño”. Mientras una mea, otra se mira en el espejo, otra
aguanta la puerta, otra el abrigo y el bolso. Este tema suscita un debate: Si el chorro no
sale, tu amiga te abre el grifo del báter. Mejor cuplé que los dos anteriores.
Tema Libre
Comienzan repasando las oposiciones a Historia. Tema uno, el portal de Belén estaba que
se caía… menos mal que San José era carpintero. Tema dos, la Creación. Cuando Dios
creó al hombre, Adán estaba solo… luego no hace falta decir que se hizo una macoca.
Eva se pone a dieta y se pone a comer una manzana.
Tema tres, al arca de Noé… tú te lo sabés?? No hé… imagínate el coro de los
Niños en una batea. Hizo el arca en dos semanas… ven acá, a hacernos el nuevo
puente.
El séptimo mandamiento, no robarás… yo le mangué el tanga antes al Angel Subiela.
“Pediremos al jurado que con nosotras sea tierno, pues los malos van al infierno. Y
pedimos al público su permiso, ya que un buen aficionado siempre está en el
Paraíso”..
“Ya se van estas mujeres, adelante, romped ya la muralla, pisad las tablas del
Falla”
Con este mensaje se despide este cuarteto femenino, que en las semifinales ha ido a menos,
sin lograr llegar al público, que quizá se volcó con ellas excesivamente en
preliminares, lo que a la larga es un flaco favor. En el tema libre de hoy, han repetido
varios golpes de la parodia de las preliminares. Y se han echado de menos los cuplés.
Desvergonzados que trajeron en su primera comparecencia. Lejos de ser una crítica, desde
aquí animar a estas cuarteteras a que saquen nuevos repertorios, pero con la opción de
pasar a semifinales más preparada, pues da la impresión de que este año no tenían
repertorio para estos dos pases de semifinales, y eso pesa. Ellas han abierto la puerta a
que las mujeres pisen las tablas del Falla como cuarteto, así que este Carnaval ya se
llevan su particular premio.
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