Trio "VOMITO ERGO SUM"

Trio "Vomito ergo sum"

Actuación en la fase preliminar.-

Comienza con la banda sonora de South Park... los componentes empiezan a perseguirse por el escenario... y echándose agua...

Cómo está la juventud.. y toda la culpa la tienen sus madres... que lo apuntan desde chicos.. en guitarra.. voléivol.. futbillo... y como sus padres son tan antipáticos... que los meten en clases de informática... a mí, la verdad, quien me da pena.. son los maestros.. que aguantan a los niños... luego vienen los problemas con la ropa.. antes pasaba los pantalones... del mayor al chico.. y las hechuras de las niñas ahora que se parecen a Miliky... Opa!! que me quiero comprar unos tenis... toma 2000 pesetas.. opa!!! que ahora no tenemos ni pa los cordones... dejarse de marcas y tomar 1000 pesetas y comprárselo en el piojito.. y con el lenguaje de ahora... no veas para entenderos.... y la moda del "piercing..." en el ombligo, en los pezones... en los genitales... y claro siempre se meáis fuera... que parecéis que es una regadera... se quedan hasta las tantas.. se compran sus macetas de cerveza... en verano en Muñoz Arenilla y en invierno en la plaza Mina... y los padres todos en su casa hechos un sieso... illo! sabes que tengo ovonismo... y eso que es? un huevo muy gordo ... y el otro? po lo mismo... cuanto más beben más tonterías van cayendo... tu conoces a la Loli?? si la que hace ballet... la que siempre va de puntilla.. y eso me pregunto.. porque no se buscan bailarinas más altas... y no cogemos el coche siempre la moto... que con un euro de mezcla... y estamos toda la noche dando por culo... ahora na más que quieren internet... tetasgordas.com... y lo que pasa que ahora las niñas son más maduras.. y los niños la tenemos más dura... con el paso del tiempo cambian hasta las denominaciones... ya no se dice paja... ahora se dicen masturbaciones... y es que con tantos cambios... ya no se dice análisis de sangre sino analíticas... pero algunos no nos acostumbramos a los cambios.. y seguimos llamándole al papel higiénico... el papel del culo... queremos pizza y hamburguesa!!!... nike, adidas... pa mandar a los niños a tomar por culo... vente con nosotros y tomate unos calimoches...

Cuplet:...Estaba yo chateando... y conocí a una pibita... y por poco me vuelvo loco.. porque me dije que tenía dos tetas como unos cocos... me la llevé para mi coche... y cuando se las vi... por poco me muero.. porque no la tenía como un coco de grande sino de pelos..

Cuplet: En mi casa somos todos un montón de violentos... le pego a mi parienta... mi parienta a mi niño... y el niño a la niña chica... la chica al perro... y queda mi suegra que esa a escondida le pega al Don Simón...

Cuplet: Qué guasa de pajaritos los que están por Canalejas.. te asomas un poquito.. y te llenan de diarrea... y como se le ocurra a uno ponerme pringá mi gabardina... lo cojo ... me pongo encima y me cago encima...

Cuplet: Con mi novia en carnavales... y la plaza del tio la Tiza.. todo empetá... y a mi novia le entra gana de mear.. y le digo que se ponga a mear detrás de estos coches... la voy a tocar y le digo.. que te has cambiao de sexo.. y me dice, no.. es que he cambiao de opinión y lo que estas tocando en un mojón..

La actuación terminan, al igual que empezaron con la música de South Park...

Comentario: La presentación al menos cansa ( pero no al público ) sino a ellos tres que se jartan de correr, la parodia es escuchable con algunos puntos bien engarzados incluso sacando sonrisas en varios de ellos, bien por los tres; una parte del público, impresentable, echa a perder la actuación del cuarteto capitaneados por Maria la Yerbabuena; para que después le regalen las entradas... impresentable, María, impresentable, el nivel baja pero no por su culpa, totalmente injustos con ellos.

Hay que acabar con esta gente que se esconde en la oscuridad para hundir a los demás, a la que todo el mundo conoce y que, casi siempre, son los que salen en chirigotas de las malas de Cádiz, y ahora a reirse de todo con los que vienen tengan gracia o no.