Presentación: Buenas noches, yo soy el Marqués de Penalty... soy la Marquesa Sánchez.. la Marquesa de Bahía Blanca... ¡¡anda chocho!! con tantos títulos pareces las vitrinas de Real Madrid... se presenta el mayordomo y como es de Cádiz no hace nada y se llama Sebastián, el Chano de Cai... el Marqués, como se nota, que es del Cerro del Moro, siempre pensando en el chocolate... la ciudad está sucia... no va a estar sucia cojones? si los de UTE tienen un contrato basura.. una noticia del Diario.. en Cádiz sólo se cogen alijos...¡carajo! ¡esto parece un correccional...! siempre cogen al hijo, y nunca al padre... siguen leyendo las noticias del Diario... cuando se acabe el soterramiento se va a parar el tren en 4 sitios, Teo dos cojones!!! Cádiz va a parecer una pizza.... una pizza de 4 estaciones... siguen hablando del horario del Mayordomo... le trae la bandeja con recibos y el Marqués le dice ¿esto que es??? y le contesta usted no quería una sopa de letras... que le podemos a dar al Marqués, algo ligerito para que se vaya a la cama.. ¡pos toma picha! el pijama... o sino algo más carnavalero.. toma un bombón febrero roché.. Bombon!! Bombón!!!

Cuplé: A Juan Antonio Lama, éste, un peazo coro presenta el Balneario.. le animo que siga adelante.. porque es un corista que .. que lo mismo te hace una ranchera que te hace una escolanía... haga lo que haga va a seguir siendo una porquería...

Cuplé: Toda España cagada ... con los muertos de la ETA, se caga Cataluña y se caga Granada y es que este gobierno no hace nada de nada.. gaditanos ¡estad tranquilos..!. la ETA no viene a Cádiz... porque es que en Cádiz no encuentra piso.

Popurrí: Si te queires divertir estate atento al popurrí... escucha el popurrí con todos sus detalles porque luego los cuartetos no los cantan en la calle... Alguien llama... que han llamao al apuerta y es la Duquesa de Alba.. (a los osnes de Aire de Mercé)... se queja de que se ha encontrado en la puerta a la Carmina... y se lamenta de que Carmina ¡ha visto más pichas que los árboles de la Plaza Mina..!

Después de tantas tonterías... pusimos el menú que teníamos, de primero pavo, empanada, y de postre, torrija...le pusieron al Rey cuando les visitó...

Miguel Mellao, ¡defiende el antifaz! ¡Con uñas... pero sin dientes! Para poder conseguir el antifaz, muchos autores se esmeran.. cuando llegan de ensayar...A veces en la cama doy mil volteretas... cuando se me ocurre una bella cuarteta... con la inspiración que le viene al poeta, le saco una bella letra a mi Caleta... Saco "toas" las notas y van pal pentagrama...acordes "parriba" y cejilla "pabajo..". cuando nadie me ve.. yo te escribo un cuplé... (con la música de la canción de Alejandro Sanz)...

Se comenta por el mundo del Carnaval que el cuarteto se muere...ya no se acuerdan cuando venían esos cuartetos de la Glan China.. Agüillo y Mario Carmelo... cuartetos de gracia, del Peña, y el Masa, el Libi... de los de aahora... que no se muera el cuarteto... vamos a coger los palos, y vamos a darle vida... 

Comentario:Buen cuarteto que nos presentó este año José Manuel Valdés tras su paso por la modalidad de chirigota, donde tenían numerosos golpes, magníficos cuplés, destacando el segundo y un popurrit muy ameno. Tendremos que seguir escuchándolo para saber que nos esconden estos buenos y jóvenes cuarteteros, que seguirán intentado que el cuarteto nunca muera....

Toda España cagada y te lo cuento yo en ésta letra
toda España cagada con los muertos de la ETA
se nos caga Sevilla y también se caga Granada
y es que éste gobierno no haca ná de nada.

Gaditanos os voy a decir
estar tranquilo ETA no viene
y lo pongo en sobreaviso
la ETA no viene a Cádiz
la ETA no viene a Cádiz por que es que en Cádiz
no encuentran piso

Pa sentarse en ésta mesa
hay que tener nobleza
prohibido el paso, a la señora alcaldesa

Parodia: Comienza con el mayordomo limpiando la mesa... entre Lenguaje y Naturaleza me voy sacando el Graduado... ¡Señor mayordomo, queremos hablar con usted... ¿qué dice? ¡no digas que se me nota el plumero...! Además, hoy 12 de febrero, me voy a poner con el periódico... será con el período...pues será que soy la que confirmo la regla... empiezan a buscar un mayordomo nuevo, pues dicen que han tenido más problema que la Rocío Jurado con los mayordomos... llega un nuevo mayordomo... te vamos hacer unas preguntas muy gaditanas... ¿Quien es el regidor perpétuo de Cádiz? ¿quien va a ser...? ¡Miguel Angel Fuertes...!(es el regidor del Gran Teatro Falla)... otra, uno que siempre ha estado hablando del dinero, de color blanco? pues sería Luis Figo.... que va picha!! estará hablando del Angel Zubiela... pues yo ahora me he puesto a dieta y me apunté en un Gimnasio. me pusieron una tabla para bíceps, tríceps, cuádriceps... y yo le dije que me pusiera una tabla con jamón y queso... ahora se meten con Cine de Barrio, dicen que siempre que se muere algún artista le ponen una película, que en vez de Cine de Barrio parace el Tanatorio... siguen hablando de Chanquete, le preguntan que qué ha hecho con la barquilla y que es la primera vez que se muere en Invierno... Sacan un ventilador para apagar las velas de una tarta de cumpleaños del Marqués, y dicen que no saben si van a pagar las 48 velas pero que todas las ninfas van coger un frío en el chocho que no veas...

Cuplé: Me fui a ver mi piso que me lo dieron en el 2000, con un patio de vecinos como el de Antonio Martín... me fui a la azotea... me dieron la llave y me sentí Camarón.. al entrar allí estaba en la puerta Carlos Sáinz...¿que no te lo crees? Sí.. estaba allí porque ése era el piso piloto...

Cuplé: Un día el mayordomo cogió el Vespino y se fue al Don Tico.. de regreso tardo 6 minutos y pico.. al preguntarle como es que vino tan rápido me dijo que ¡Vine en moto to follao...El Don Tico es tan parecido al Rocío.. que si no abre a las cuatro.. la gente es capaz de saltar la reja...

Me fui a ver mi piso que me lo dieron en el dos mil
con un patio vecino como el de Antonio Martín
me fue pa la azotea que estaba en plena contrucción
me dieron las llaves me sentí Camarón
y cuando yo fuimos a entrar
estabas en la puerta
Don Carlos Sainz
y no piensen que estoy loco
era Carlos Sainz
era Carlos Sainz que ese era el piso piloto

Sacaron un cartel en el se leía... Por favor aplaudan al final que nos van a penalizar...

Cuplé: Estuve yo de marcha y llegué a mi casa al amanecer, me dolía la cabeza.. me acosté... me llamaba mi madre pa decirme que eran las tres... me puso de almorzar raya en tomate.. yo no podía.. me fui a la cocina.. dejé el tomate... me metí la ralla.. y me fui a la Plaza Mina...

Cuplé: Al récord de los Guinnes ha ido Cádiz y le digo ¡ole...! porque en la catedral pusieron miles de flores... al Guinnes no se fue por que el ramo era tan grande ni tan bonito .. es porque Vías y Obras se había llevado tres días trabajando...

Parodia: Se presentan dando a conocer todos los títulos que poseen entre el Marqués y la Marquesa.. y al final se presenta el mayordomo...diciendo que es de Cádiz, que no hace ná de ná.. ¡cucha! ¡De Cádiz...!...¿Quieres sopa? pues toma sopa de letras... (le entrega Chano el Mayordomo) las facturas de la luz, del agua, de la Comunidad...El Marqués vuelve a intentar apagar las velas de la tarta de San Marcos, una tarta situada en la mitad de la mesa...(de unos siete metros de larga)...A continuación empiezan a hablar del Trofeo Carranza... ¿Te vas a enfadar para una vez que pasa el Cadíz a la final sin tenerse que clasificar...?... Nos bajamos los pantalones con el Lopera... Entonces por eso vino el Lopera...Al hermano del mayordomo ... que es tonto de nacimiento.. (por lo de los belenes)... Cádiz, con lo del soterramiento, será como una pizza... tendrá "4 estaciones"...Suben las hipotecas y bajan los salarios...¿Porqué no hacemos un plan de ahorro Sra. Marquesa...? ¡Tú ¿qué quieres un plan de ahorro?... ¡Pues aprende a chingar y echamos al mayordomo...!

Cuplé: Le dedicaron el primer cuplé a las ninfas, que en ese momento no estaban en su rspectivo palco.. Estuve en una boda, en la de mi prima.. y en la lista de bodas, un dinero me he gastado... en la puerta de la iglesia,.. tiraba el arroz de lejos... siguió con la tradición de tirar el ramo... y al tirar la liguilla le dije ¡Chocho...! ! dásela al Cádiz...!

Cuplé: Ya nadie va al Carranza... y es que la cosa manda cojones... ni Hércules y sus leones van a verlo... me dicen que el equipo juega encerrado... to el mundo va a criticar... no hay centro del campo.. no hay delanteros.. y los defensas son lentos... ¡Mira si son lentos.. que duermen en el estadio... y llegan tarde...!