A Anelka le llaman el Euro... porque hasta el 2002 no va a entrar en funcionamiento... Que lleva más años estudiando que los niños de la serie "Al salir de clase..."

¿Cuantos animales distintos llevaba Noé en el Diluvio Universal?
- No hé.
¿Cómo se llamaba el padre de Noé?
-Papa Noé.
¿De dónde era Jesucristo?
- De Cádiz, porque... con 33 años, parado y viviendo con los padres, de Cádiz joé.
Pos no porque era de Jerez de la Frontera... no ves que nació en el portal?... (en alusión a una pedanía que se llama El Portal).

Cuplet: Vimos este verano unas fotos del Conde Lequio con su colgante, y no se lo creen que tuviese aquello como el brazo de un niño chico...ellos observaban desde una barca...se tiró del trampolín y para detener el maremoto, tuvieron que sacar a la Virgen de la Palma.

Cuplet: Lo dedican al segunda, musculoso, de los Templarios,al que se parece Arancha, pero está cambiando ahora está más femenina, el otro día en en partido cuando se tiró a por una pelota, se le subió la falda y te puedo jurar que ya no tiene pelos en los ...

Popurrit: De todo y ante todo muy buenas noches tengan ustedes, cuentan las peripecias de un día que fueron al cine con su mujer a ver Tarzán; se tuvo que sentar en la primera fila y cuando Tarzán saltaba, yo te juro que en la cara con los huevos me daba...

Tiene más peligro que Willy Fogg en una oficina de Halcón Viaje.. Tocan una canción a ritmo de peine en "do menor" (usan unos enormes peines como instrumentos), un día con la borrachera iban por la calle sin hielo en el cubata, y al pedirle al cielo un poquito de hielo le cayó un aerolito, desde entonces le han cogido miedo al hielo, hasta el punto de ponerse un casco de minero para abrir el frigorífico, y todo por culpa del aerolito.

Le dedican una cuarteta a algunos componentes de la agrupación de M. Ares.

Vimos este verano fotos impresionantes
en donde se veía al conde Lecquio con su colgante
falso toso eso es falso si no como me esplico
que pueda tener aquello como el brazo de un niño choco
todo el mundo en la playa pendiente a la barquilla
cuando el conde giraba llegaba el nabo cerca de la orilla
se subió al trampolín y empezamos todos a perder la calma
se tiró de cabeza y le endiñó con la picha al agua
para parar el maremoto sacamos la Virgen de la Palma.

Quillo, quillo, quillo, quillo
mi arma que voy para abajo (glin, glon)
por un sillón de tres mil pesetas fuimos al carajo

Cuplé: Con el fin del siglo Nostradamus predijo que desde el cielo vendrá una bola de fuego, y yo me alegro porque ahora mismo me he quedado sin fuego... yo me he despedido de mis amigos... pues verás como aunque caiga una bola de fuego el Troi no se quita el abrigo.

Cuplé: Suena a cachondeito que si llega el fin del mundo lo va a provocar un aerolito, con el cuplé de antes yo he tirado todas mis prendas de abrigo, y si es verdad que desde el cielo cae un aerolito "po" verás como se salva el Troi por llevar el abrigo. (para aquellos de nuestros amigos que no conocen al Troi, les aclaramos que se refieren a un personaje popular, muy conocido en la capital, que siempre va, independientemente de la estación en que nos encontremos, con un grueso abrigo vagando por las calles).

Popurrit: Contigo que llevo un montón de año, tú me aguantas los eruptos y los peos, colchón de mi vida yo a ti no te dejo... Lo que más le gustan son las caballadas en la Caleta, y por eso le van a dedicar una copla a los grandes autores de Carnaval, por ejemplo Martínez Ares, y dónde aprendiste a tocar la guitarra. Yo con Renault. Que dice será con CEA...Ya nos vamos pa dentro morao morao morao morao moraito, que la culpa no es del hielo que es del aerolito...

Con el cambio de siglo, Nostradamus predijo
que llega el fin del mundo que esto se iba al carajo fijo
que vendrá desde el cielo una gran bola de fuego
me viene de Maravilla porque se ma perdido el mechero
y estoy cagadito porque dicen que del impacto
se incrementará la temperatura miles de grado
y yo por si acaso me despido de mis amigos
porque del calor vamos a terminar todos muy cocidos
po tu quiere ver como el troi todavía lleva el abrigo.

Sentados en la mesa y con el aburrimiento deciden que para el año que viene van a sacar un cuarteto, pero su única intención es entrar en el Falla por la cara... porque está muy dificil colarse en el Teatro este año, ¡fijate si está dificil que a un primo suyo, que el tío es muy bajito, salió del Falla en el descanso y le pusieron la famosa pulserita y al verlo la policía lo llevaron a maternidad de San Rafael, porque creían que se había escapado... empiezan a ensayar para el cuarteto, pero se mueven menos que Epi y Blas en una cama de velcro... ¿os habeís fijado en ese anuncio de televisión en el que salen niños vestidos con las camisetas de todos los equipos de fútbol?..., pues fijarse bien como el del Cádiz es el único que no toca el balón...

Señores queréis que cantemos el Cuatro de Diciembre (refiriéndose al famoso pasodoble de la comparsa de el Puerto), y el público, por supuesto dijo que si, ...Ea... pues hasta el cuatro de diciembre.

Cuplé: Maradona está como una pepona, parece que te has comido todas las tartas de La Tahona, pero lo que le pasó a Maradona... sólo ellos lo saben, y es que en Argentina cometió un fallo de envergadura porque en vez de una raya de coca se metió una ralla de levadura.

Cuplé: Qué bonito es casarse... Qué dificil es amueblar un piso... qué bonito queda con su escayola... todavía recuerdo mi noche de boda en la que vi a mi parienta en bolas; yo para quedar bien me tomé un bote de viagra con Coca-Cola, cuando eso hizo efecto empezó a hinchárseme el nab... y fue "pal carajo" toda la escayola y cuando me di la vuelta tiré la fachada de García de Sola.