Pasodoble: Soy matador y lo que yo soy verdaderamente es un matao... le gustaría ser uno de esos maestros que tienen tres meses de vacaciones... Simpático pasodoble explicando el tipo, que lo terminan acordándose del Conde Lequio, porque si fueran como él, todos los días tendrían una corrida.

Pasodoble: A lo mucho que está cambiando la vida, los niños ya no son lo que eran, antes era los payasos Fofo, Miliki los que entretenían a los niños, hoy día son los políticos, los payasos de la tele.

Cuplet: A los que han puesto las elecciones el último día de los Carnavales, seguro que con tantos gamberros, con la tajá, se cuela y vota en la urna del Santo Entierro.

Cuplet: Los trucos para la casa que salen en televisión, dicen que lo bueno para quitar el olor del cuarto de baño hay que encender un cerillo, y su mujer una vez que le pidió un cerillo le dijo que él, para quitar ese olor tendría que quemar en Juanillo.

Puse la tele un día
cunado volví de entrená en la plaza,
y echaban un programa
de trucos prácticos pa la casa.
Lo mismo te explicaban
una receta pa hacé la berza
que un crema casera
que pone guapa hasta la alcaldesa.
Y la peste del water, ¡eje!,
también tiene truquillo,
se va rápidamente
cuando enciende un cerillo.
el otro día me zampé
dos paltos de berza con su pringá,
entré el water, me senté,
tú no te puedes ni imaginas.
Dijo mi mujer
cuando le pedí un cerillo:
"con la peste que has formao
vamos a tener que quemar un Juanillo".

El que está cobrando el paro
y tiene cuatro niños,
su suegra y su mujer,
y llega a final de mes
sobrándole el dinero,
ese sí que es:
¡Torero, torero, torero !

	Nosotros tambien estamos en el recopilatorio "Grandes Comparsas, Chirigotas y Coros del Carnaval de Cádiz" Volumen 2

Popurrit: Es un recorrido por todas sus aventuras como torero por las plazas de España. Se cogió los dedos con el seat Toledo y desde entonces le ha cogío miedo a la puerta de Toledo... Bibi Andersen se ha cambiado el nombre por el de Bibiana ahora que se ha casado, el día que se quede embarazada habrá que llamarla Manolo "el del bombo"... A Curro Romero su mujer le pide que se retire y él le responde que hace mucho que él se ha retirado del toro...que ya no sabe retirarse más. Terminan con el teatro gritándole "torero, torero"

Pasodoble: A mi mujer la mandé por la medicinas para la gripe que yo cogí... llamé a una compañera de trabajo para decirle que estaba con cuarenta en la cama, y ella me dijo con cuarenta en la cama quisiera estar yo Ramón... la cabeza me dolía un montón, me dolían to los huesos pero no se puede negar que he pegao un estironcito... nadie quería acercarse porque la gripe es muy contagiosa y hasta su mujer le echaba las "tranchetes" por debajo de la puerta.

Cuplé: Una gachí muy gorda se apuntó a los bailes de salón para aprender a bailar y adelgazar.... se cansó tanto el primer día que ya no volvió hasta que no pasó un mes, se perdió todos los estilos de baile el chachachá, la cumbia, el tango...menos cuando tocó aprender "Salsa" y se trajo un peaso de telera pa poder mojar.

Cuplé: Mi vecina Rosario está cansado de su hijo porque es muy flojo...ha repetío 2º de E.S.O. catorce veces; no quiere ir a la Mili y ha pedido prórroga y le han metido cinco penaltyes...y la niña del quinto no sabe hacer la O con un canuto... mi vecino Andrés, que parece carajote, su hijo con un canuto es capaz de escribir el Quijote.

Pasodoble: Via digital "to" lo tiene cogío... o pagas o no ves ni un partido... las pornos del Canal Plus para verlas también hay que pagar y aunque en el Canal Cádiz son gratis las pichas no son las mismas... para ver la Semana Santa tendremos que pagar, la borriquita sera en "pay per view"... pero yo te voy a decir una cosilla ...a mi van a tener que pagarme para ver a Carmen Sevilla.

Cuplét: Cantando en el Estadio, el año pasado le trajeron al Cádiz S.A.D. un ruinazo del carajo, en el campo no pueden con las botas aunque podían hacer una comparsa, que está este año el nivel más bajo, y se meten en la final .Pero si hicieran una chirigota seguro que, aunque a la final vayan siete chirigotas, el Cádiz es capaz de quedarse fuera.

Cuplét: Para tener un móvil no hay que tener mucho dinero; yo no se quien lo ha inventado pero seguro que ha sido mi mujer para tenerme controlado...A un difunto le metieron el móvil en la caja, y en el velatorio empezó a sonar y una voz contesto "el difunto ahora no puede ponerse deje el mensaje despues de oir la señal" y era su mujer queriendo saber "perdona José pero estoy indecisa ¿dónde querías tú que echáramos tus cenizas?